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7月12日 来看看鬼使神差，
因为看了一个朋友的spaces。
让我也想看看这里。
这么久没来，
都积灰了。
这里真的都是不高兴的事情。
看看，
原来发生过这么多事情。
所以写写东西还是挺值得的。
不过，
怎么明显这里的写的比sina的好呢？？
10月18日 很久~~我已经很久很久没有一个人了
每天好像都有些事情
每天又好像没什么值得的事情
又病了
总是病
总是说等
等怎么了再怎么
等空了再去看医生或者其他
今天又一个人了
因为我累了
困了
我周围已经没有什么存在的人
我自己排斥是一方面
另一方面我再也不想我的生活变得充实或者复杂
安静
再安静
淡定
再淡定
所以我偶尔会想念一些人
一些曾经的朋友
男朋友
或者女朋友
想念一些那时那刻会想念的人
现在却只是偶尔想起
很少再拨通电话
因为怕电话那头问我“有事么”
而我没事
只是想起
因为我的生活太安静
找一点声音而已
我相信人的气质是会改变的
当初记得建立这个spaces的时候
是因为一些人
取下“我的心是沉淀的，我的人是飘浮的”也只为当时的心情
现在
恐怕就是沉淀
早已没有了飘浮
我踏实的很
我总在思索着在怎样的情况下
我才可以结束我的spaces
给自己一个借口
不去怀念我曾给出过的所有爱
很久没有去超市了
堆满零食的手推车是多么让人高兴
何时该去逛逛了
9月11日 9月11日自从msn spaces被改成新版本后，我就不太爱用。
不习惯它很多地方。
果然已经不大年轻了，稍微的改变和学习会让我觉得不安全。
空白代表没有心情，没心情不代表心情不好。
我现在心情挺好的。
不过换来这样的好心情，却因为我平淡无味的生活里突然的被逼无奈。
小偷。。满奥妙的职业。
后来才知道那天原来是今年的第二个情人节。
我们没有谈情说爱。
可小偷还是光顾了我。
拿得彻彻底底，像被扒光了一样。
不过也算了。
钱可以给你，手机可以给你，包，钱包，衣服都给你。
可以的话，我只想要回我的小猴子。一只会叫的猴子。
因为如此，我出去工作了。
我终于工作了。
因为要赚钱。
因为不想让父母担心。
我又习惯性的用自己的肩膀扛起。
买回我丢的一切。
平静的回家。
只是在刚被席卷，走出店门后的一会，看到黑夜，忍不住流下点滴眼泪。
这是惩罚。
我相信这是惩罚。
前一天我刚和他说清楚。说的还是那么得理直气壮。
虽然我的确理直气壮。
我以为我做了一件好事。
让过去对我说再见。
谁知第二天就让我为我所做的一切付出代价。
我信教，我应该善良的。
8月6日 夏天了，头晕晕的如果我们总是回忆从前，
只能说明我们心智已经老去。
可有的人一生下来就会回忆，
那怎么办呢？
前几天我做了一件不大道德的事情，
因为太无聊了吧。
没有得到的永远是最好的，
这话实在是太俗了！
可它怎么tm的就这么有道理呢？
适用于任何情况任何可能。
我看他，
觉得他幼稚，
看他，
觉得他可笑，
就连我一直好奇的他，
现在看来也是那么普通。
我有一个大毛病，
就是自以为是。
自以为世间人都不成熟，
当然我也承认自己不成熟。
我受着毛主席的教导
批评与自我批评。
却活在邓小平的时代
这80后终于媳妇熬成婆，
成了时代的主力军。
昨天晚上。
我很想做个男人。
如果有一天我爱上了女生。
千万不要觉得奇怪。
7月23日 我觉得我要得忧郁症了我觉得我要得忧郁症了。
对这个人说这样的话，对那个人说那样的话。
当然都不是撒谎。
只是很难用一种口气对每个人表达清楚当时的感觉。
复杂的感觉。
我觉得我要得忧郁症了。
有的不能说。
有的不能做。
有的说了做不了。
有的做了说不了。
也不是
说不清了
我真的要得忧郁症了
谁来救救我......
7月6日 放假了天气不这么热了。我们就这样放假了。学生还可以放假。不过放假前先要考试。考试考得葱发烧了。空调吹得我肚子疼。我们就这样放假了。有的同学们回家了。有的同学实习了。有的同学不知去向。我回家吹空调了。晚上不睡觉容易得癌症。昨天考试作弊了。每天考试都作弊。作弊挺开心。明天开始黑白颠倒。今天穿得像美少女战士。有人成天看我的spaces不留言。电脑辐射严重。
To小孩子要结婚：我们的确缺乏很多安全感~太缺乏了 7月2日 星期六今天是星期六，没什么发展方向。
我乖乖的在家里看电视。
从超级女生看到莱卡我型我SHOW，
从家庭演播室看到今晚洗刷刷。
可惜今天七一
调到哪个台都是党在我心中
黑白片
电视看不了
还有电脑
上网转一圈
发现到处是美女图片
我点击来看
明星的，走光的，透视的，视觉艺术的
都是胸大屁股翘
看得我头晕
没什么实质性内容
不过看到几张国外同性恋杂志的海报
很是喜欢
回头看到邓论的书
想想原来还要考试
这前几天糊里糊涂整天半夜三更睡觉
好像有点消磨时间
有人看不懂我写的“曾经”
我解释不了
反正既然是曾经
那便只是曾经了
即使哪天不当心长了草
我也拔得春风吹不生
游戏，
自然不能坏了游戏的规则
今天没有看见过太阳
我拉开窗帘一次
外面在下雨
我再拉开一次
太阳下山了
希望这天不要总这么热才好啊 6月25日 谁...曾经....回头...看看2005/7/10
2005/12/11
2005/12/25
6月17日 平静的……最近很闲，很平
没什么值得写的东西，没什么特别的事情发生
日子就这么来了，又过了
前几天走在路上拿了一张广告
是一个古筝授课班
我看了看
说，想学古筝
那是多么安静却缭绕的器乐阿
我曾经是一个不能安逸的人
那样缺乏安全感
我喜欢心情
喜欢变化
喜欢刺激
又不能太刺激
激烈的东西往往更容易吸引我
然而我爱上了平静
淡……就一个字
看着那些朋友同学挣扎的，惶恐的，虚伪的
跳出来看看
怎有那么在乎呢？
有一个很有钱的男人告诉我
他愿意花1000万买一个女人的青春
给你房子
给你车
给你钱
你可以自由
可以有男朋友
只是想到的时候在一起
聊聊天，同同房
你可以结婚
只是结婚后不再给你钱
之前的所有全都归你
随便多少年
我算了一下
1000万左右
他的确有钱，也的确愿意给钱
他珍惜女人的青春
认为这些钱完全值得
我想了想
多好的事情
可惜我经不起折腾
我要平静
我要一个可以陪我走路陪我做饭的男人
5月15日 春天过去了，夏天来了怎么觉得大家都不太开心呢？
又或者我写的几笔，
多少让大家怀念起了不开心的往事。
我有罪……
其实很早以前，一句很简单的话早说给我们听，
爱过就不要说抱歉，爱过就不要说后悔。
今年是一个很奇怪的年。
朋友跟我说，今年很多生肖都不太顺利
说很多生肖都要注意维护好感情。
比如：牛，鼠，虎，马，狗，好像还有一些，
不记得了。
我本来不信。
但是身边的朋友们一个一个的出现感情问题。
让我心里难受至极。
总不希望不开心的事情频频发生吧。
我们寝室的女孩子包括我在内在这个学期开始到现在短短的日子里
分了三对。
也就是说，只剩下一个可怜的幸存者。
她本不跟我们同生肖。所以庆幸。
最可悲的还不止分手这么简单。
而是，
分手的每一个，无论哪一个都是可能结婚的对象。
这其中，
一个是第二次同他分手。
另外还有一个也是第二次同他分手。
这分分合合的。
算什么事情，大家说~！
让人头疼阿。
前天我在女孩的电脑前坐着看她的SPACES，
看得我眼泪直直往下掉，
连个刹车的机会都没有。
想着她鬼使神差过着的日子，
心里是真叫一个“窝塞”阿。
而我又无能为力，
无能为力阿。。。。
能干什么呢？
劝？劝不了的。我知道。
管？管不住地。我自己都管不好。
那还能干什么？
我只清楚一个道理，伤痕只有自己才能抚平。
我眼睁睁地这么看着，
不过看到更多人在关心她，
我也就放心了。
我总是自己管不好自己，
却偏要像个小大人一样管好别人，呵呵。
总希望大家都能好好的。不开心就一起出来吃吃饭，唱唱歌。哪怕喝一回。虽然我总被别人鄙视我的酒量。但是我敢喝，喝酒不就图个开心，图个自在么？
有困难就想办法一起解决，
人多总是力量大的。团结也总是有力量的！
人就这么多少年，
快乐也是过。
悲哀也是过。
我们选择这个职业也就注定我们会得到别人得不到的，失去别人不会失去的。
那好吧。
一起迎接夏天咯，哈哈~！
可以穿白色的裙子
5月5日 说再见在所有能按下删除的地方,我按下了删除。
我阻止了他在我的msn上,并按下了删除此联系人。
在我的空间上找到我的朋友们的链接,按下X,删除了他。
打开手机,看到我的图片,找到那个一直没有删掉的文件夹,按下全部清除。
能删掉的地方都删掉了这个人的存在。
我希望他不存在。
看到这里，我想有人会以为我和谁分手了，再见了，失恋了。不然。。。
其实他早就不是我男朋友。
我为了曾经伤害他，曾经对不起他，曾经连再见都来不及说清楚而一直内疚着。
我保留了所有我们的过去，偷偷地说给你听，其实是我舍不得抹去这些记忆。
在很长一段日子里，我们保持着若有似无的联系。我没有告诉别人我们还有这样的联系，就算通电话的时候，我都依然难改曾经的口气。对他很难真正说出口再见这两个字...致使他总会问我，知不知道我们已经分手了。
回想我们分开的时候，我相信全世界很难找到一个这么爱我这么对我这么疼我的人，我几乎多少次怀疑自己冲动的选择是否正确。他答应我无论任何时候他会陪我，答应我只要我想他了就能见到他，答应我很多很多事情，像一个哥哥，一个亲人一样答应我很多责任。我相信了。猛点头的时候，我哭着对他说我真的对不起你。
但是我又错了，我每天都在错。我早应该是知道人不可能无私，绝对不可能对一个陌生人无私。他只是一个平常人，一个需要女人的男人，一个没有我仍然会有女人的男人。我对他来说并不那么重要，充其量也就是比较重要。他依然会结婚生子，最多那人不是他曾经希望的我。我应该想到他的承诺经不起时间的摧残，不到两个月的时间里，他已经顶不住侵蚀，他终于清醒地认为他应该是恨我的。于是在没有任何预兆的前提下，他开始恨我。
hu......我长长地舒了一口气...
轻轻地对他说一声，这辈子，再见了... 4月22日 这几天我还是很震撼的我又在改一个无聊的剧本，老师莫名其妙交给的任务。半夜。。
最近我常常上MSN,闲了就在这里转转。顺便涂几个字。但是却再很少看到留言。
一方面是我自己写得东西碎得没有实质。另一方面则是好多个本来总光顾的小家伙都不来了。
不是他们没来，而是，来了，走了。下一次又来，又走了。
我能数出来，3个。
这几天心里还是很震撼的。
自从我像孕妇一样的生活开始至今，让我在某种情况下多多少少能获得，获得有一点点地感动。谢谢他们。
过几天大概要开刀的吧。
我身上总是会长些奇奇怪怪的东西，在我不注意治疗的前提下，便越发严重。我每天很快乐，还嘲笑自己发炎的肿块像鸡蛋。对别人戏说我什么时候下蛋这样的话语也不以为然。不方便起身不方便走路，坐下的时候是用手撑住凳子缓缓落下臀部的。
这样的坎坷，我心里觉得自己很可怜，同情我自己。除此之外，就是爸爸妈妈心疼我了。
话说回来，这几天还是很震撼的。震撼的不仅仅是身体受伤，还包括心里一个小小的伤。
我有一个朋友——以前我会这么形容她，没有顾虑。现在就不知道了。姑且算朋友，只是犹豫。
她没有伤害我，没有做对不起我的事，没有杀人放火，没有抢了我的信用卡去香港购物。
可是她伤害了我的他。轻轻的。
我知道这是他的错，我也已经责怪过他。他知错，认错。在我不经意的一句话中，他改错。好，那上帝会饶恕这个可怜孩子。我保证。
那她呢？她犯的这个错，这个和上个月另一个朋友的女朋友是一样的错。
当时事后他骂朋友的女朋友“死女人”，我吃鳖。阻止他这么骂。心里偷偷乐了会儿。毕竟是为了我们骂的。
可现在他不可能骂她。取而代之的，是他的眼泪。我心里一滴汗~。亲爱的，你还有机会。说出来吧。
其实我愿意看到大家都高兴，哪怕我能牺牲的就牺牲吧。只要大家对朋友说实话，这么简单，很难吗？
比如我说，我喜欢你。喜欢就喜欢咯。如果你喜欢我，那就。。。如果你不喜欢我，我尝试让你喜欢我，如果仍然不喜欢，我们做朋友。自然。坦诚。虽然可能很难埋藏一段感情。但是既然不合适既然错过了，我们就要学着朝前看。说到这里，我想一定有人脱口扔出一句：这话谁都会说。我同意。毕竟我们之间存在着的叫差别。是人和人，不是奔驰和奔驰——汽车都一样。
这几天我还是很震撼的。震撼在于，女人应该看好自己的男人，女孩应该找到自己的男人。男人要做的是搞清楚自己要什么。 4月18日 转来转去刚才去一个已经毕业了的师哥的SPACES上转了圈，偶发现一个留言中有个叫甜胖妈的，觉得奇怪，就链接过去继续转。顿时，恍惚。原来是我们老师啊~一个一直揭穿我懒惰的人~一个很幸福的女人~一个很快乐的老师~
继而，我像窥探他人隐私一般怯喜地阅读着她的文字。一点一点，看着她小女人般地叙述着她和她亲爱的他，一步一步，他们就在我们身边这么缓缓相爱。真让人感动，欣慰。
我不是个喜欢八卦的人，虽然长得很八卦。命的问题。所以就导致前几分钟的时候，我才刚刚知道，刚刚知道，他们要结婚了！就在今年十月！居然要结婚了。结婚。
也许真的相见恨晚的时候才可能真正的幸福吧。很多小小的幸福来得那么容易，却也让人不懂珍惜。他们的缘分，在那么一个恰当的时候，他们碰到了，感觉到了对方的存在，就在身边。
珍惜了，眼前的人就是一辈子的。
对了，看了他们登记的照片才知道，民政局登记的时候原来是这样子的阿。还挺漂亮的么。我以为就个木头桌子和一位长得比较慈祥的阿姨呢。
祝福他们~虽然她还不知道我转了圈~呵呵。她应该也不会知道。我就在这里偷偷地祝福他们。。。。。祝福。。 3月20日 人就是这样看了自己上一篇小文，我仔细想了一下。当时写的时候冲动么是冲动了一点。结婚毕竟不是一件这么容易的事情，就像抢到沙发的那位所说的，先要收心。恩，要收心的。我收心了么？摸一下心~~收了。它说。
我可能真的收心了，每次想到一些事情的时候，我都可以只告诉自己一句话，“就这么办，管它呢！”虽然看着仍然像冲动的样子，但仔细想想，这就和结婚一样，如果每件事情都能坚持，再坚持，那么这婚也就结了，事也就成了。
生命真的很脆弱，最近清明前后，希望大家都健健康康的。
有一个女孩儿，家里的亲人过世了。我心里很难过，不知道该对她说什么，我问了她好多次好多次，“你还好吧？”她头也不抬的回答我，恩或者没事。每次问她，我都希望她能多说点什么，想帮着能不能分担一点她的伤心。可惜不可以。我偷偷瞧着她恍惚的神态，心里酸酸的。我帮不了她，希望有人可以帮她。我在心里默默地为她祈祷，开心一点，再开心一点。祈祷大家都平平安安，善良的人会有善报的。
3月5日 我做了一个梦从昨晚到现在我的脑袋一直停不下来思考，就这么转了一个晚上。我刚睁开眼睛，就忍不住打开了电脑。
虽然我五点才睡下，早上五点。
我做了无数个梦，就在这一觉间，还是在外面大着太阳的情况下。
梦里却是同一个人。
每个梦都不一样，像是日常生活一般发生着所有的故事。感觉自然的让我受不了。
但又全都在一个与事实不一致的前提下发生。也就是说在我内心的一个世界里发生着我平常生活该发生的事情。只是人不同。
梦里的一个同学告诉我，他在那里等你。我一看，不是我男朋友。
我们一起去唱歌，好多人里也有这个人。回去的时候别人很自然的告诉我说，他会载我回去，奇怪，他拿什么载？
昨天和一个朋友聊天，讲了一个秘密给他听。
我是很害怕让人知道这个秘密的，说出来的话，就像会被伦理俗成的口水淹没一样。讲给他听，应该不会被淹，我就告诉了他，我一本正经的告诉他，让他倾听，他只要听就好。可谁能知道后来的谈话就统统不往轨道上跑了。演变成了互相诉说，诉说。我.......
本来约了个朋友去喝酒的，我醒了，不知道人家醒了会不会找我。我是不敢找人家的。有时候错过的就是这些，因为我什么都不敢，又可惜敢想，敢想敢做是好事，敢想不敢做，就糟糕了，痛苦惆怅后悔样样要自己承担。闷着等到有天忍不住了，统统倒出来，后果变像这样做了一夜的梦。
来日方长。只希望大家都保重身体，我们在一起的日子也不多了。有些事情能想想清楚，就想想。很难想清楚的，也不必太在意决定，谁知道决定了就是开心的或者不开心呢，混沌就混沌吧。
“过完这个冬天。。。
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